Как Принцесса за землей ходила.

Вчера мне позвонил папа и позвал в кино(на утренний сеанс) Я сказала: "Пап, мол так и так нее могу-шклоа , уроки". Ну папа растроился чуть -чуть, он ведь меня уже месяц не видел.

Сегодня утром моя мама,а следовательно и я, проспала. И я осталась дома. А потом пошла моей Тсубаки-химе(камелии моей) землю покупать. Дошла до "вальса цветов" купила три кило земли(два мешка для пальмочек) пошла домой. По пути решила моей Тсубаки-химе горшочек глиняный прикупить. Запихнула пакет с землей в ящик хранения и пошла покупать горшок. Купив горшочек я стала пытаться вытащить мешок с землей из ууууузенького дверного проема камеры хранения. Я чудом не порвала пакеты с землей, а потом вдобаквок ко всему два-три раза долбанула горшочком об этот же самый шкафчик. БАКА! Но горшок остался жив целый.



А сегодня вечером мне снова позвонил папа и вновь пригласил в кино. А мама сказала: "Вечно он тебя жалееет!Вырастил из тебя лентяйку! ...ты ко всему поверхностно относишься из-за этого!" А потом добавила в адрес папы такое слово,за которое я ее чуть не прибила: "урод". Сама она......... блин!

ну я папе все разяснила....блин...к папе хочу.... В кино хочу.....школу прогулять хочу..... А то вообще отупею-я месяц в кино не была,а в театре и того сто лет не была.... И при всем при этом мать всегда говорит мне: "хочешь в кино/театр?Позвони отцу/машке/Дашке и съезди с ними".

Блин!Мой единственный выход к культуре-это музыка и аниме.... И то яой у меня взяли посмотреть...БЕЕЕЕ! Хочу в кинооооооо!

@музыка: Луннная соната

@настроение: Узмученное,как у девушки на картинке....

---

Анегдотики.

Вот вам парочка-тройка анегдотиков,которые я недавно откопала в сети.



Идёт по лесу медведь, выпить ему хочется, а не с кем! На встречу ему цыплёнок.

- Слушай Медведь, давай я с тобой выпью? (Ц)

- нет, ты чё? Меня ж засмеют! (М)

- Не засмеют! Я буду заказывать тоже, что и ты!(Ц)

-Ну хорошо! (М)

Заходят они в бар...

Медведь заказывает:

- 200 грамм водки и стакан пива!

Цыплёнок тоже:

- 200 грамм водки и стакан пива!

Спустя какое-то время... Цыплёнок сидит ели-ели на стуле, а у медведя ни в одном глазу!

Медведь:

- 300 грамм водки и стакан пива!

Цыплёнок:

- 300 грамм водки и стакан пива!

Спустя ещё какое-то время... Цыплёнок валяется под стулом уже никакой, а у медведя ни в одном глазу!

Медведь обращается к бармену:

- Мне клюквенного соку!

Цыплёнок:

- И меня клюньте в попу!



Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам

дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с

петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных

трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью

треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная

тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,

садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,

обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?



- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!



Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!





Дети из детсада стали приходить с синяками..РОдители захотели узнать - почему...Послали одного родителЯ,спрятали за занавесками.

День.Воспитатель-грузин говорит детям: станьте дети в круг.Сейчас будем играть.Взял в руки утюг и начал крутить..

КАРУСЭЛ,КАРУСЭЛ,КТО УСПЭЛ,ТОТ И СЭЛ!



Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!



- На тебе табуретку и тряпку.

-Зачем?

- Сиди и молчи.





Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался, больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю, расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной одинаково. Предупреждал же, максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу, два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:

- Вот дерьмо!



гонит парень на Феррари - 150 км\ч - 200 км\ч...

Не справляется с управлением, и бееемс... - врезается в столб.

Страшная авария. Машина – всмятку. Парень головой вышибает лобовое стекло, вылетает из машины, падает...

К нему подбегают взволнованные люди.

А этот - катается по асфальту, и прямо таки загибается от хохота.

-Молодой человек, что с вами?!!!!!!!

-А-ХА-ХА-ХА!!! РОСНО попало!!!!



Ну что-нибудь анимешное:

Однажды С.Мун переоделась Зойсайтом и отправилась в Тёмное Королевство шпионить за Кунсайтом. Кунсайт, увидев её, обрадовался и сгрёб в объятья, а нащупав под рыжим париком оданги, озабоченно спросил: "Зой-тян, откуда эти шишки? Ты опять кидался моими бумерангами?!" И исцелил "шишки". Оданги как рукой сняло. С.Мун заплакала и убежала, благодаря Металлию, что Кунсайт не успел прощупать мундир.

Негуманные у него методы лечения, думала она, пробегая мимо трона с Берилл.

Совсем Зой распоясался, никакой субординации, думала Берилл, провожая С.Мун взглядом. "Он у меня ещё попляшет,"- сказала она и записала Зоя в кружок ирландских танцев.



Пьяные в дупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:

- Чтобы Берилл не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!

Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берилл нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:

- Та-ааак, а вы что пьяны?

Они:

- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!

Берил:

- Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!



- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.

- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.

- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.



Королева Берилл, грозно оглядывая притихших лордов:

-Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!!

@музыка: Аеросмит.

@настроение: Спать хочу....

---

Нью ПЧ.

У меня новая почитательница О характере ее я мало занаю, но надеюсь это поправимо Ria-Frazer считай себя как дома/на вилле/ на лайнере По желанию. Думаю мы с тобой найдем общий язык. Я вообще человек безконфликтный! Вот. Хотя....

Удомашнивайся тут,но не приручайся....опять бред ляпнула.

Вообщем: Вэлком то зе май дайри.

---

Спецально для Nine-tailes

Nine-tailes ,я не знаю,что поднимает тебе настрой, но может эта картинка сойдет? Просто у меня в галерейке лишь парочки

Мне кажеться она поднимает настрой

---

Важно илит нет вот вам мой привет.

Люди,которые знают меня достаточно близко могут рассказать обо мне три вещи: 1 -я лентяйка постоянно витающая в облаках, 2- иногда я веду себя как дите глупое и несу полный бред,3- я создала РПГ.

Так вот я хочу рассказать о своей РПГ.

Начала я ее делать около четырех месяцев назад. Сююжет был простой- Жила была отшельница,шла себе-гуляла,вдруг БАЦ- Кроно Тригер(персонаж мною любимой РПГ) . Ну она ему:" ты кто таков?" Он: "Кроно я!" И потом она решает отправить его в его же пространство(в финал фэнтази то есть). Ну ясен пень у У ГГ(главная героиня) появиться жОних и естестно будет хэпи энд.

НО со временем сюжет пришлось менять, и появились новые герои. Даже две яойные пары появились ( ) . И в этой РПГ есть один очень интересный персонаж- мой инструктор по фитнессу- Света(под псевдонимом "Рогоза")....

Итак герои:

Ролли Роуз-главная героиня

Молодой человек нашей ГГ- Артур Вайт(средний сын четы Вайтов)

Дэфиндор Вайт-младший сын четы Вайтов

Принцеса Айрена(именно Айрена, а не Арйрен). принцеса, в которую влюблен Дэфиндор

Юджин Вайт- яойный персонаж. В него влюблен старший сын четы Вайтов( имя не назову).

Кэтри-девушка,подруга Дэфиндора,котоорая здорого выручала и Ролли и Юджина и Артура. А я с ней так подло поступила Но менять сюжет поздно.

Рогоза- мой интструктор по фитнесссу, Света Ф. Она сразу же согласилась участвоввать в мой РПГ, и попросила "сделать ее розовым шариком,который в конце станет оранджевым и который станет первым шарикоам-президенткой".

Камень-принц- еще один яойщик. Заколдован. Влюблен.То ли в Кэтри, то ли в Эдуарда(один яойный персон)

---

УРА МОЛОДЫМ МАМАШАМ!!!!!!!!

Итак сегодня я узнала ,чт одна девушка в нашем класссе(девушке-16 лет) беременна! Сначала я думала : "вот развратная,блин!". Но когда пришла в школу,то узнала(от нее же) что ее парень сказал ей,чтоб она рожала и подарил кольцо!!!Он очень обрадовался узнав о ***** дитяте. Я так за нее рада! Нет, вы возможно скажите:"вот нынче молодежь-ума нет, дай только по....." Но видимо я еще маленькая и считаю ,что это прекрасно, ведь у нее есть парень(а вскоре(не загадывая) и муж). сегодня она раскажет об этом своей маме. Я молюсь за нее, за то чтобы все у нее было хорошо,чтоб она родила. Я молюсь,боясь зглазить. Но молюсь. И буду просить бога,чтоб ******* родила (не загадывая) ребёночка!

Все. Не будем загадывать и ждать. Пусть все идет своим путем....Ох!Лишь бы на этом пути не было кочек. (молюсь за ****).

В воскресенье пойду и поставлю за нее свечку.

@музыка: Вальс Менделя

@настроение: Просветленное.

---

Хару во диэээээээтааааа....мяуууууу....

Я решила не ждать,пока Дарья вернет мне диски с яойкои и сенен-айкой и весь сегоднящний день качала "Haru wo Daiteita" ....Долго, упорно и успешно Просмотрела первую овашку.... ХОЧУ ВТОРУЮ!!!!!!!!!!! Яой форева? Вроде так...может вскоре попытаюсь сварганить рецензию....

Ох! Прикольное аниме!

@музыка: Black Black Heart

@настроение: Охххххх......от яоя мне ХОРОШООООООоооооооо

---

как жить?

Граждане дайте по три совета :как выжить без яоя?

@музыка: Эдем (Ямики)

@настроение: Грууустновато...чуть чуть

---

Привет!

Ух!Праздник прошел на "ура" Мне подарили шарфик, много денег, мангу, шарики (кавай,нэ?) чашечки, клематис и ...... КАМЕЛИЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!! УРА! Мне ее папА подарил Я его обожаю! Я как горшок с камелией увидела,так у меня ж дыхание перехватило Я как заору: "здраствуйте, Тсубак-химе!Здраствуй любовь моя!" чуть горшок не расцеловала! Теперь я буду ее холить и лелеять! а если она даст бутоны, то обязательно сфоткаю и фото размещу в дайри!

а еще у меня разобрали весь яой Даже фэйк взяли. Кто взял? Да дашка и Венька. Ну чтож, пусть я буду мучаться около 4 недель без яоя, о зато на свет появяться две новые яойщицы

а еще сегодня я , Веня и Даша смотрели "боку но сексуал Харасмент". И что всех так тяет к этому аниме?! я ж предлагала начать с более наивного яоя. Хеххеххехееее! Они его тоже взяли-досматривать

Я-развратитель детей(14 и ....18 лет)!

---

Курс выживания для героев яойных фанфиков





1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.



2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.



3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.



4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.



5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:



- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.



- Щурьте глаза.



- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.



- Научитесь пить, курить и материться.



- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.



- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.



- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.



- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.



6) Если Вы хотите быть уке:



- Будьте вежливы и приветливы.



- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.



- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.



- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!



- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.



- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.



7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.



8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?



9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!



10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.



11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.



12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.



13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.



14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.



15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.



16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.



17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.



18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…



А что тут выживать-то? Нашел себе пару и живи счастливо!

@музыка: Хару мамбуру

@настроение: Гостейждущее

---

АА ! хиххихиихихихихиих! Мяу! Подарочки!Пооодарки!

УРА!

@музыка: Руская водка

@настроение: Подаркождущее

---

УУУУУУУУУРРРРРААААААААА!

САЛЮТ В ЧЕСТЬ САМОЙ НЕЖНОЙ КАМЕЛИИ В РОССИИ!И САМОЙ ДВУХСТОРОННЕЙ ЛИЧНОСТИ!!!!

@музыка: ХАРУ МАМБУРУ!!!!!!!!!!!!!

@настроение: МОЙ ДЕНЬ!МОЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Ух ё!

55 минут до моего ДР!

---

Как написать идеальный фанфик по Белому Кресту



Советы Харуки Каору



1. Не смотрите сериал. Чтобы написать отличный фанфик, совсем не обязательно знать, как выглядят герои и как они себя ведут.



2. Прочитайте все фанфики, которые попадутся Вам под руку. Надо же где-то брать свежие идеи для сюжета.



3. К услугами бета-ридеров лучше не прибегать. Реальной пользы они не приносят, зато вечно что-то бурчат про грамматику и синтаксис.



4. Программы проверки орфографии тоже ни к чему. Только и могут, что подмечать, где Вы ошиблись. Оно Вам надо?



5. Все персонажи, независимо от возраста, воспитания, образования и национальности, должны обращаться друг к другу, используя после имени суффикс «-кун».



6. Забудьте о сюжете сериала. Он будет только мешать полету Вашей фантазии.



7. В конце каждого приличного фанфика кто-нибудь должен расплакаться или сказать «Ai shiteru». В самых лучших фанфиках есть и то, и другое.



8. Все оригинальные персонажы должны быть необыкновенно могущественными и проницательными гомосексуалистами. Или Мэри Сью.



9. В романтических сценах герои должны как можно чаще краснеть и заикаться. Жалобные всхлипывания всячески приветсвуются.



10. Отношения героев обязательно должны пройти начальную стадию, когда один из них не догадывается о чувствах другого.



11. Чем сложнее любовный треугольник, тем лучше.

Если Вы пишете фанфик про Аю и Кена, в нем обязательно должен присутствовать Ёдзи как потенциальный соперник.



12. Признавшись друг другу в любви, герои немедленно начинают трахаться, как кролики. Или умирают.



13. Соответственно, каждая постельная сцена должна заканчиваться признанием в любви.



14. Ни телекинез, ни телепатия, ни дар предвиденья не устоят перед мощью авторского произвола.



15. Изнасилования и психологические травмы являются нормой. Более того, они приносят удовольствие и радость всем участникам.



16. Помочь жертве изнасилования проще простого: достаточно продемонстрировать пострадавшему все прелести секса, и – никаких проблем!



17. Японских и немецких слов/фраз никогда не бывает слишком много. Если удастся написать целый фанфик на одном из этих языков, Вы – гений!



18. Ая очень много разговаривает. Правда-правда. Не верьте тем, кто утверждает, что командир Вайсс – хмурый, молчаливый и злопамятный. На самом деле он ужасно болтливый. И все время улыбается.

---

Спасибо Анне

Правила:

- я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких привычек,

- озадачиваю 6 человек, которые делают то же самое в своих дневниках.

1.Смеяться дурным смехом при словах: "бутылка", "бон(напиток)", "кукуруза" и "яой".

2. Вести себя как сволочь,доводя до бешенства близких.

3. Ухмыляться.

4.Мечтаю постоянно. Везде и всюду.

5.Не заправлять по утрам кровать(доводя родню до пункта 2 и 3)

6.Отвечать на тесты (вроде этих) и письма счастья.



Итак, вот жертвы:

Naru Osaka (прости милая)

Людик (новичкам "везет" )

Мимино (ну ты ж меня простиш?)

бебик (Вот и еще запись )

Tsuzuki Kazutaka (... вас двое )) )

@музыка: Хару мамбару

---

...

Тихо звучит музыка. Автор устал. Он тихо нажимает на клаввиши.

То что ему сообщили...это ужасно....

грусть,через которую он хочет пробиться... Эмоции пульсируют...Грусть...Теряеться ниточка,Юсвязывающая его с миром....его зрение...оно уйдет....скоро.... И не вернеться...

Попытка прорваться сквозь грусть и безисходность...Нет сил... совсем нет....

Музыка как срывающееся дыхание....Чуть ускоряеться....близиться к краю... труднее и труднее... бол накрывает....грусть накрывает....но.... осталось что то хорошее.... музыка, люди.... и воспоминания о увиденном.... груст отходит...и вновь накатывает..но более слабо....

снова печаль....безнадежность...музыка становиться тяжелее.... наверно автор думает о том,как ему придеться тяжело среди людей....музыка стихает...точка....точка....



вот что я слышу, когда слушаю "Лунную сонату".....

---

Ваууууу.....

Первая Юрийная манга,которая мне понравилась http://www.comics.aha.ru/rus/krest/1.html

---

Домо оригато....

Огромное спасибо пользовательнице по имени Людик ,за помощь в нахождении мною любимой песни! Домо,домо оригато

Картинка в подарок.



а еще прошу быть как дома

@музыка: Мумий Троль "девочка"

---

УРЯ ТРЯМ!

ВСЕ НОРМУЛИЗОВАЛОСЬ! БАНКЕТ(пуст и скромный),незагадывая, БУДЕТ! Ессс! УРА! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Так что 16 я буду с гостями и подарками )))

@музыка: Энигма "Moment Of Peace"

@настроение: А вы как думаете???

---

Диалог о "евангелионе"

Прочла,что в экранизации "евы" будет сниматься(возможно будет) Джонни Депп(в роли то ли Каору,толи Сидзи)

Я: "Джони Депп?! Да он только на роль пингвина сойдет!"