Знаете, если у меня так и не будет мужа, то я и не буду делать себе искуственное оплодотворение.
Сегодня, из разговора с Рикки и Нару я решила, что такому чмо как я просто противопоказанно иметь потомство. Воспитывать его - так точно.

Я погрязла в отчаяньи, детских, юношеских и взрослых обидах. Я оторвана от реальности на далекие мили, я ничего не знаю в этой жизни, и ничего не значу для людей, которым хочу быть важна.
Слава богу у меня есть школьные друзья, иначе бы у меня вообще никого не было.
Я страшный м*дак. Мать воспитала меня самостоятельной и эмансипированной, независимой девушкой. И только сейчас я , поняв это, пытаюсь перебороть это, чтобы не повторить ее судьбу. Чтобы не разрешить мужу сидеть дома с детьми, а потом самой же за это его возненавидеть и возненавидеть родную дочь, так на него похожую.
Я всегда была характером больше похожа на папу - его ленивостью, добродушием, склонностью к философии, взглядами на человеческие отношения и отношением к людям в целом. На маму я похожа внешне, а еще тем, что обожаю сказать "Я САМА!" и обидеться на всех, кто не решит мне в этом мешать. Кто-то скажет, что это здорово - быть похожей на двух родителей одновременно. Но только "дитем любви" я была ДО их развода. Теперь я скорее детя ненависти, потому что маму бесит все, что есть во мне от отца. А меня бесит вся та независимость, которая есть во мне от нее.

Так иногда хочеться нажать на кнопочку, полностью обновить "систему" и стать такой, какой я хочу. Не страдать от чужой независимости, не сражаться с собственным естеством, не быть потерянной между тем, какой я себя знаю и тем, что я обнаружила в себе только сейчас.

Этот хаос съедает меня изнутри. Мне хочется убежать от себя самой, забыться, исчезнуть. Эго говорит "да ты что, ты столько можешь дать миру, куда он без такого гения как ты", но в глубине души я знаю, что я ничтожество.
Я хуже размазни-Раскольникова, не сумевшего пройти весь путь до конца. У меня и цели-то нет, нет стремлений желаний.

Я знаю, что никогда не выйду замуж, никогда не встречу мужчину о котором мечтаю, никогда не найду места в этом мире.

Потому что я - сгусток чужик обид, клубок комплексов и самобичевания.
Мне нельзя воспитывать детей. Мне нечего будет им дать. Вся моя вера, знания, мечты, теории...О как грубо топчет их грязными сапогами жизнь! Проклятая жизнь, не дающая мне и месяца спокойной жизни, без истерик и слез!
Как я хочу прожить жизнь рядом с любимым мужчиной, сильным и независимым, нарожать ему детей, следить за уютом в доме... Но нет! Статистика считает измены, разводы и прочую грязь любовных отношений за норму.
"Мужик заскучает, если дома будет чисто, спокойно и уютно, если у него будут счастливые дети и любящая жена" - говорит Рикки. По-моему это полный идиотизм. Но если ТАКОЕ взбрело в голову среднестатистическому парню, с чего я взяла, что я встречу такого, который не сбежит? Неважно из-за чего: из-за быта или красивой секретарши.
Мой папа никогда не изменял маме, но долбанная жизнь не дает мне даже надежды на то, что мой муж мне не изменит.

Потому что я неудачник. Жизнь все подстроит так, что и изменит, и обманит, и бросит. И вообще никогда в моей жизни не появится.

Ненавижу жизнь с ее законами, вечно обращенными ПРОТИВ меня. Ненавижу вое воспитание, вызвавшее сотню тысяч унизительных, неизлечимых комплексов и травм. Ненавижу эпоху, в которой родилась. И себя, сотню, тысячу, миллионы раз, СЕБЯ.

Подчас это просто невыносимо.