Мне как-то несколько месяцев назад стало очень тяжело и плохо. Не хочется заниматься самодиагностикой, но похоже на зачатки депрессии. Прохожу онлайн тесты, уже по одним вопросам в тесте понимаю, что у меня все не так плохо (наверное) и настоящая депрессия это когда совсем цветут в голове суицидальные мысли, а самобичевание зашкаливает. Жду результат теста, тест говорит, что депрессия у меня ну совсем легкая, в пределах нормы. Значит грустинка, не более того.
Но физически ощущается. Я хорошо сплю, я хорошо просыпаюсь. Но бесит ВСЁ. Одна немытая ложка, собака, которая не так сует лапу в рукав курточки, тот факт, что собаку нужно вывести, что нужно выбросить мусор, пропылесосить. Такие простые вещи всегда раньше делалась на автомате. Сейчас это каторга. Все постоянно приходится переносить «на завтра», потому что сегодня едва хватает сил не бить кулаком в стену от припадочной ярости. Причины есть. Я устала, меня никто не любит, меня никто не уважает и не слушает.
С каждым годом у меня все меньше и меньше друзей. Многие люди плюнули мне в лицо (метафорически) и я отказалась от общения с ними. Forgive but not forget. От некоторых я ушла тупо по идеологическим разногласиям. Некоторые люди отдалились сами. Потому что их жизнь стала интереснее, в ней пропало место для меня. У них появились новые, крутые, богатые, модные, умные друзья. Лучше меня во всем. Для них я часть прошлой жизни, которой можно написать раз в год поздравления с ДР или Новым годом, и дальше не вспоминать. И нет ничего посередине. Нет людей, которых бы я бросила, потому что нашла кого-то «круче».
Все это очень бьет по сердцу. От этого так тошно и противно. Для здоровой кукухи необходимо регулярное живое общение. А я больше не хочу ни с кем отношений. Меня так тошнит от оскорблений и от кидалова.
Я была совсем другим человеком лет 10-15 назад. У меня была куча ярких интересных друзей. А сейчас кучка людей, с которыми иногда, чуть-чуть можно по-переписываться в сети.
Последние лет 5 мне внезапно стало обидно, что никто никогда не считал меня другом #1. Я всегда была #2 и далее. Поэтому меня можно было так легко заменить, сейчас я это понимаю. Лучшего друга не поздравляют раз в год, его хотят видеть лично глаза-в-глаза, хотя бы раз в полгода. К нему стремятся, по нему скучают.
Может во мне нет чего-то такого. Какого-то редкого супер компонента.
5 лет я страдала и думала, ну почему же я ни для кого не #1?? Сейчас смирилась. Мне 31 год. Никто не заводит серьёзные дружбы в таком возрасте, к этому году у людей уже все связи устаканены, место в этом мире осознано.
Мне очень плохо сейчас. Очень одиноко. Я как собака в приюте, которую бросали хозяева раз 10. И вроде бы я не кусачая, не агрессивная. Могу оскорбиться на что-то, но в целом я отходчивая и часто бывало, что дай мне неделю-две, приди мириться с шоколадкой - и все обиды будут забыты.
Сейчас ещё эта хренотень с войной. Просто не могу находиться в одном пространстве с людьми, у которых «все не так однозначно». И вот пробуй тут заводи ещё и новые знакомства, когда не знаешь, кто по жизни Zиги кидает бункерному командору, а кто адекват.
Опять же смешно быть религиозным и одновременно квиром: квиры гонят на мою веру, верующие гонят на квиров. Так и живем. Нигде не комфортно, некуда прибиться в плане прослойки социума.
Не знаю, что будет дальше. Сегодня мои друзья из «реала» покинули страну. Если им повезёт, то покинули с концами, так как житья им тут не было и уехать они мечтали давно.
А я вам честно скажу, для меня онлайн дружба это где-то 60% полноценной дружбы.
«Расставание маленькая С» поёт группа Звери. Такая красивая и грустная песня, в конце друзья обещают друг-другу «мы обязательно встретимся». Хочется плакать. Эти лирические герои может и встретятся, а может эта та самая ложь взрослого человека, живущего взрослой жизнью. Все выросли, у всех свои дела, планы, мечты, отношения.
Я все ещё здесь, почему-то я всех жду, а становится только хуже с каждым годом.
Мне очень одиноко. И при этом никакого желания встречать новых людей.
Вот так и живем. Посмотрим, что будет дальше.