Фигово себя как-то чувствую. Не знаю, что было первым - яйцо или курица, в моем случае депрессия или малоподвижность.
В 2019 несмотря на ковид и мигрени, и лапроскопию, я могла ходить на большие расстояния и чувствовать себя прекрасно. Я могла наестся от души, но держаться в своем весе, иногда даже худеть немножко. Было хорошо, было комфортно. Путешествовалось.
В 2020, в 2021 казалось все норм, жить можно. А вот прошлый год как бахнуло, так бахнуло. В жизни моей не было депрессии, кукуха ощущалась вполне нейротипичной. А вот в весне выпали испытания. Ночами почти не спала, март казалось, что нельзя позволять себе никакой эмоции, кроме ощущения подавленности. Переживалось - не передать как - за тех, кто в Украине. Друзей и знакомых. Бывших и нынешних. Поговорить было не с кем, кругом либо аполитичные, либо людоеды. Спасали визиты к друзьям в РФ, но те уже паковали чемоданы и мысль о предстоящей разлуке хорошо так омрачали эти отдушины.
Хреново было, в общем.
Потом человек, за которого я в этом во всем переживала больше всего внезапно сказал "сорри, дарлинг, твое гражданство меня триггерит, моей кукухе будет лучше без общения с тобой".
Я много с кем разрывала отношения, много кто расставался со мной, но такого удара я, наверное, не получала никогда. Представьте не спать ночами, думать МЕСЯЦАМИ, жив сегодня твой давнишний друг или не жив, добрался до безопасной локации, как там его психика. А он в итоге делает такой вот вывод.
Я еще понимаю, будь я аполитичная, апатичная или людоедичная персона. Так нет же. Моя позиция была четкая еще с анексии сами знаете кого. Для меня он - не наш. Что уж говорить о том акте агрессии, что произошел в прошлом году.
Но поддержка, позция, годы дружбы, все это оказалось пустое.

Так вот, к осени я уже начала понимать, что с кукухой непорядок. Где-то в это же время вернулась на дайри. У меня не много читателей, но почему-то когда пишешь в дайри, кажется все более осмыслено.
Осенью друзья уехали. Вот я одна. Совсем. Лежала на диване, никуда не ходила, ничего толком не смотрела, ни во что не играла. К началу весны начались приколы с аппетитом. Ем, удовольствия от еды не получаю, а насытиться не могу. И от этого пропадает даже банальное желание готовить, хотя раньше (когда было это раньше? год назад?) я обожала кулинарить.
В прошлом году еще начала проверять щитовидку, нашли еще один узел (теперь их три!), какой-то сбой в гормонах и за бешанные деньги просмотрели паращитовидку. Но с ней вроде все ок. Посоветовали пить витамин Д. Стало получше. Лето - начало осени шло хорошо. Потом регулярный визит к неврологу, тоже стало полегче. Это уже январь-февраль.
Но зима все равно прошла в депрессии. Страшно подумать, что было бы без витамина Д и таблеточек невролога. Сама я уже, похоже, на своих внутренних рессурсах не вывожу.
В конце марта зашла к гинекологу. Не была там с лапраскопии - то есть с 2019, когда яичники мне немножко урезали из-за кисты. Сказали тогда пить визанну, чтобы не было рецидивов. Пила. Прихожу к гинекологу в 2023: яичники супер, а на матке миома. Теперь нельзя витамин Д, который нужен для моей щитовидки.
Иногда болит спина. Вчера выдохлась с небольшой прогулки. Вырос некрасивый пузан. Но с мигренями, вроде, ситуация реально исправляется, они почти редко.
Тяжело. Одиноко, ощущаю себя развалиной, не с кем поговорить ИРЛ. Попыталась сконтачится с кем-то, в итоге слушала о том, что милитаристкая пропаганда это не так уж и плохо. Трындец. Лучше б не пыталась ни с кем контачится.

В общем, сумбур вот такой.
Выговорилась.