Даже не знаю, с чего начать сие повествования. С того, что еще недлею назад моя жизнь шла своим чередом и я тихо выползала из депрессии? Или с того, что все резко изменилось буквально на днях и теперь я в истерике каждый день?
Начнем сначала, наверное.
В декабре я пила таблеточки, все было ровно. Приболела прямо на НГ (это был знак лол), всю праздничную неделю лежала в лежку и чувствовала себя как говно. Но опосля было все нормально, даже вернулась к творчеству. Даже начала фанфик писать.
И тут на днях-с заехали в квартиру смежную с нашей новые соседи. Мужик и баба, молодые. И начали громко и мерзко трахаться за стенкой.
Я об этом здесь никогда не говорила, но для меня лично нет звука более мерзкого, вымораживающего и отвратного, чем звуки траха реальных людей. Одно дело, когда это порно. Порно ты включаешь, когда заведомо хочешь посмотреть и послушать секос. Одно дело придти вуаеристом на оргию. Все по согласию, все отлично.
Другое дело, когда ты никакого согласия не давал, хочешь просто отдохнуть в своей каморке, но тут из ниоткуда раздается очень громкий звук.
И мое отвращение это не просто "фи, какая пошлость". Меня всю пробивает холодный пот, учащается сердцебиение, меня трясет после. Одно дело, если бы меня этот звук будоражил. Другое, когда меня прошибает паникой и потом еще приходится "отходить" и саму себя успокивать.
Добавьте к этому тот факт, что мои прилюбодейские новые соседи не соблюдают никаких рамок (но я осмелюсь предположить, что в этом деле мало кто соблюдает какие-то рамки в принципе). Поэтому шуметь они могут начать как в 1:30 ночи (а я ложусь в 23:00), так и в 9:30 утра в субботу. От этих звуков я исправно просыпаюсь. А просыпаться в холодном поту - дело еще более неприятное, чем словить триггер вечером во время бодрствования.
П*здец одним словом.
Итак, в чем доолнительный слой проблемы в этом торте из говна?
Во-первых, я пылающе ненавижу себя за то, что я типа такая умная и такой control freak, кудЫ деваться, но при этом я не додумалась во время ремонта сделать звукоизоляцию комнаты. Я сделала в своей комнате все, о чем мечтала, но не додумалась о том, что дед-сосед когда-нибудь куда-то денется и на его место могут заехать быдло. Мне не мешает громкая музыка, мне не мешает вопли абьюзированной семейки сверху, мне не мешает матершина соседа-деда с другой стороны хаты. Но звуки секса? Почему я не подумала, что такое может однажды оказаться за моей стеной?
Денег в нашей семье нет вообще, я безработная. В моей комнате огромный шкаф, который не вынести через дверь и навесные полки. Никаким образом я не найду денег, чтобы провести звукоизоляцию в комнату. Тем более в нашем жилом доме стены из говна. Там не просто звукоизлояция нужна, там нужна самая дорогая и профессиональная шумоизоляция. Да и не факт, что она поможет.
Пытаюсь спать в бирушах. Не засыпаю, просто ворочаюсь, сплю тревожным сном, просыпаюсь уставшая. Вечером тревожусь каждую секунду, непредсказуемые соседи могут предаться разврату в любой момент.
Мерзко, гадко, трясет и крутит кишки от стресса.
Во-вторых, я ненавижу себя за то, что я такой конченный психически долбанутый человек. Нормальных людей не беспокоит звуки секса за стенкой. По крайней мере, если у них нет трамы. У меня нет никакой травмы, у меня не должно быть никаких триггеров. Но меня трясет и подбрасывает, как я уже упоминала - могу даже проснуться от этих звуков.
И, разумеется, этот долгий недельный стресс полностью разрушил всю пользу от таблеток, все мои успехи на почве ментального здоровья.
Я думала. я выздорвлею. Я думала, я найду баланс в жизни.
Теперь я даже не могу спокойно находится в собственной комнате. Чувствую себя как крыса, которую загнали в угол, но которая не может броситься обидчику в лицо, потому что обидчик - мать природа, которая выдала ей все возможные гены, чтобы крыса получилась совершенно е%анутой и жалкой, беспомщной и бесполезной.
Сил нет, но никуда не денешься. Поэтому сидишь и ревешь неделю, ненавидишь себя. Совсем один в комнате, которая перестала быть убежищем от проблем.
Тем более не хочется поехать башкой от стресса и истерик и оказаться в дурке. Сколько тредов про психиатрические клиники не читала, там всегда будет один-другой пациент онанист который всем показывает свой писюн. Ну мне только этого не хватала.
П*здец, п*здец, п*здец.

Есть шанс передвинуть место сна в соседнюю комнату, но боюсь комната слишком близко и даже там будет слышно. Боюсь проверять. Это моя последняя надежда, крайняя мера. И она может оказаться пустой. Поэтому сплю в бирушах и страдаю.
И, разумеется, когда обостряется психика, начинают вспоминаться все другие проблемы и несчастья.
Прозвучит по-свински, но мне кажется, что даже когда война началась мне было легче. Я просто лежала в темноте, существовала в прострации, переживала не за себя, а за подругу из Киева. И за будущее Родины. Родина "успешно" скатилась в полную тиранию, поэтому будущего у нее нет, а значит можно не переживать. Подруга живет, как получается. Так что тогда было ОЧЕНЬ плохо, но то была холодная, поглощающая депрессия. А эта невыносимая, истерическая, из-за абсолютно тупой причины, которая могла появится только у такого ничтожества, как я.
Вот такие дела, кароче.