[Всё, что случилось, останется нам] [Doom/Loki - canon!]
Вот вам парочка-тройка анегдотиков,которые я недавно откопала в сети.
читать дальшеИдёт по лесу медведь, выпить ему хочется, а не с кем! На встречу ему цыплёнок.
- Слушай Медведь, давай я с тобой выпью? (Ц)
- нет, ты чё? Меня ж засмеют! (М)
- Не засмеют! Я буду заказывать тоже, что и ты!(Ц)
-Ну хорошо! (М)
Заходят они в бар...
Медведь заказывает:
- 200 грамм водки и стакан пива!
Цыплёнок тоже:
- 200 грамм водки и стакан пива!
Спустя какое-то время... Цыплёнок сидит ели-ели на стуле, а у медведя ни в одном глазу!
Медведь:
- 300 грамм водки и стакан пива!
Цыплёнок:
- 300 грамм водки и стакан пива!
Спустя ещё какое-то время... Цыплёнок валяется под стулом уже никакой, а у медведя ни в одном глазу!
Медведь обращается к бармену:
- Мне клюквенного соку!
Цыплёнок:
- И меня клюньте в попу!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Дети из детсада стали приходить с синяками..РОдители захотели узнать - почему...Послали одного родителЯ,спрятали за занавесками.
День.Воспитатель-грузин говорит детям: станьте дети в круг.Сейчас будем играть.Взял в руки утюг и начал крутить..
КАРУСЭЛ,КАРУСЭЛ,КТО УСПЭЛ,ТОТ И СЭЛ!
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- На тебе табуретку и тряпку.
-Зачем?
- Сиди и молчи.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался, больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю, расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной одинаково. Предупреждал же, максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу, два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- Вот дерьмо!
гонит парень на Феррари - 150 км\ч - 200 км\ч...
Не справляется с управлением, и бееемс... - врезается в столб.
Страшная авария. Машина – всмятку. Парень головой вышибает лобовое стекло, вылетает из машины, падает...
К нему подбегают взволнованные люди.
А этот - катается по асфальту, и прямо таки загибается от хохота.
-Молодой человек, что с вами?!!!!!!!
-А-ХА-ХА-ХА!!! РОСНО попало!!!!
Ну что-нибудь анимешное:
Однажды С.Мун переоделась Зойсайтом и отправилась в Тёмное Королевство шпионить за Кунсайтом. Кунсайт, увидев её, обрадовался и сгрёб в объятья, а нащупав под рыжим париком оданги, озабоченно спросил: "Зой-тян, откуда эти шишки? Ты опять кидался моими бумерангами?!" И исцелил "шишки". Оданги как рукой сняло. С.Мун заплакала и убежала, благодаря Металлию, что Кунсайт не успел прощупать мундир.
Негуманные у него методы лечения, думала она, пробегая мимо трона с Берилл.
Совсем Зой распоясался, никакой субординации, думала Берилл, провожая С.Мун взглядом. "Он у меня ещё попляшет,"- сказала она и записала Зоя в кружок ирландских танцев.
Пьяные в дупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:
- Чтобы Берилл не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берилл нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил:
- Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!
- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.
Королева Берилл, грозно оглядывая притихших лордов:
-Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!!
читать дальшеИдёт по лесу медведь, выпить ему хочется, а не с кем! На встречу ему цыплёнок.
- Слушай Медведь, давай я с тобой выпью? (Ц)
- нет, ты чё? Меня ж засмеют! (М)
- Не засмеют! Я буду заказывать тоже, что и ты!(Ц)
-Ну хорошо! (М)
Заходят они в бар...
Медведь заказывает:
- 200 грамм водки и стакан пива!
Цыплёнок тоже:
- 200 грамм водки и стакан пива!
Спустя какое-то время... Цыплёнок сидит ели-ели на стуле, а у медведя ни в одном глазу!
Медведь:
- 300 грамм водки и стакан пива!
Цыплёнок:
- 300 грамм водки и стакан пива!
Спустя ещё какое-то время... Цыплёнок валяется под стулом уже никакой, а у медведя ни в одном глазу!
Медведь обращается к бармену:
- Мне клюквенного соку!
Цыплёнок:
- И меня клюньте в попу!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Дети из детсада стали приходить с синяками..РОдители захотели узнать - почему...Послали одного родителЯ,спрятали за занавесками.
День.Воспитатель-грузин говорит детям: станьте дети в круг.Сейчас будем играть.Взял в руки утюг и начал крутить..
КАРУСЭЛ,КАРУСЭЛ,КТО УСПЭЛ,ТОТ И СЭЛ!
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- На тебе табуретку и тряпку.
-Зачем?
- Сиди и молчи.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался, больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю, расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной одинаково. Предупреждал же, максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу, два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- Вот дерьмо!
гонит парень на Феррари - 150 км\ч - 200 км\ч...
Не справляется с управлением, и бееемс... - врезается в столб.
Страшная авария. Машина – всмятку. Парень головой вышибает лобовое стекло, вылетает из машины, падает...
К нему подбегают взволнованные люди.
А этот - катается по асфальту, и прямо таки загибается от хохота.
-Молодой человек, что с вами?!!!!!!!
-А-ХА-ХА-ХА!!! РОСНО попало!!!!
Ну что-нибудь анимешное:
Однажды С.Мун переоделась Зойсайтом и отправилась в Тёмное Королевство шпионить за Кунсайтом. Кунсайт, увидев её, обрадовался и сгрёб в объятья, а нащупав под рыжим париком оданги, озабоченно спросил: "Зой-тян, откуда эти шишки? Ты опять кидался моими бумерангами?!" И исцелил "шишки". Оданги как рукой сняло. С.Мун заплакала и убежала, благодаря Металлию, что Кунсайт не успел прощупать мундир.
Негуманные у него методы лечения, думала она, пробегая мимо трона с Берилл.
Совсем Зой распоясался, никакой субординации, думала Берилл, провожая С.Мун взглядом. "Он у меня ещё попляшет,"- сказала она и записала Зоя в кружок ирландских танцев.
Пьяные в дупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:
- Чтобы Берилл не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берилл нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил:
- Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!
- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.
Королева Берилл, грозно оглядывая притихших лордов:
-Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!!
@музыка: Аеросмит.
@настроение: Спать хочу....